也不是太寂寞～

看到這個標題 應該不少人都會問

你要結婚拉? 答案當然是肯定的...

這居然是09年的第一篇文章..
已經過了半年後才跑出來 倒也不是這半年過的特別順遂;
或者是說愛情滋潤 ,所以就忘了照顧一下部落格.

看到標題 就知道..其實我離更年期還很遠
<�完全沒關系的第一句>

真的覺得自己有很多的心情都沒整理

悶久了 連自己都覺得怪怪的 趁這個機會整理一下

人一生中 或許真有那麼一次的輕狂 就足夠了

你是個浪漫的人嗎?



在你的伴侶生日時,適當的送上一份驚喜?



還是寧願,做些更務實的事情?



成為伴侶之後,



當激情蛻去那華麗的外衣



言語不再是包著蜜糖般的滋味;



或許,一些縫隙就會產生



我好奇的是,在互相依畏之前



個性...是種直接的感受



那為什麼,最後也是因為個性而分開.



難道麵包與愛情 終究無法並存?



還是人的慾望終究無法控制,



總是期望的太多?



浪漫或許真的只專屬於年輕人



點著蠟燭談夢想,樸實的野餐,舒緩的作愛



在古典音樂的催化下,是否也曾讓你一時迷亂方向



背叛了對愛情的忠貞



或者



安分過日子,一成不變的飲食,激情卻模式的作愛



成了你離去的原因?



兩種選擇......

"你想成為怎樣的人?"



對於生活混亂的人來說,是重要的問題.



當我們被賦予生命的那刻起,



是帶著父母的"希望"生活著,



青年時期能夠真正認知自己想做什麼的,真的很少.



可能是資訊的不發達?或者,在暗無天日的十年中無暇顧及那些?



常常是按著父母的安排生活著.



我們各自帶著一個希望來到世界,能真正努力往前邁進的



卻是少之又少吧?



現實,生活,金錢



壓的喘不過氣的自己,寄希望於下一代.



或許?結果還是一樣...



難道這也算是 現實生活中的一種輪迴?



"科技,始終來自於人性"



說的沒錯,只是有不同的解讀.(各自表述?或許吧)



科技的確讓人與人之間越來越沒距離;



然而...隱私權 卻因此受到迫害.



"窺視"當然也算是人性的一種,真諷刺



手機對我來說就像是裝飾品,



打電話找不到我 算是正常吧,信息常都是過時的.



記得有位作家把電話 形容成追魂鈴...



原來方便的背後,是付出了很大的代價的.



你或許會像蘭登一樣;常在半夜接到電話,傳真,e-mail



看到莫名的情況需要處理,正當你享受著下棋的樂趣.



開著車,感受著速度..看著倒退的綠影.



再人類越發前進的時候....是什麼在後退?



化身為方便的科技,原來只是虛假的圈套



套著每個人去追趕著速度,時間;追趕著效率.



就像去搭捷運...不由自主的會加快自己的移動



為什麼??因為周圍的人都在跑..你也會怕跟不上腳步



渡假,似乎變成了另一個出口...



真的是這樣嗎?在追趕著行程的背後



走馬看花,用大把銀子...稍為滿足了當下的空虛



與其這樣...還不如靜靜的坐在門口的藤椅上



看著時光的流轉....享受一份寧靜



逐漸被淡忘的那抹綠,其實在心中未曾遠離

寒蟬淒切，對長亭晚，驟雨初歇。

都門帳飲無緒，留戀處、蘭舟催發。

執手相看淚眼，竟無語凝噎。

念去去、千里煙波，暮靄沉沉楚天闊。

多情自古傷離別，更那堪、冷落清秋節！

今宵酒醒何處？楊柳岸、曉風殘月。

此去經年，

應是良辰、好景虛設。

便縱有千種風情，更與何人說？

時間好像回到了高二....

記得很清楚 這是那年新課本的第一篇..

老師的話還言猶在耳:"凡有井水處,必有柳永詞."

17歲的我,還覺得...古人真的是愛感慨....生活就這樣過下去就好了

何來如此憂愁?

時隔近10年...沒想到...自己卻碰上了煩心的事情;

也不知道該怎麼說出口,家長畢竟也是會擔心子女的生活...

天下無不是的父母..;

只是....

你真的能了解你的孩子需要的是什麼嗎?

當然...有些事情..;

我們不想說,父母當然也是不會知道狀況....

不想說的原因;

其實也是不想讓他們煩惱..

有些事情,自己煩惱就夠了不是嗎?...

何必讓年過半百的父母..一生辛勞...還為自己擔心..

有些父母常會說:兒孫自有兒孫福..我才不會管他們想做什麼...

其實...這又何嘗不是違心之論..

最近,我爸非常熱衷...相親這件事...

應該說 長輩都會喜歡這樣做吧....好像沒什麼好煩心的..

小孩的婚事..抱孫子的願望 也一一浮現...;

加上我姐又生了 可愛的小姪子...

不免讓我爸覺得 是時候了..

古云:不孝有三,無後為大..

中國人常被儒家的思想壓垮...看來我也很難逃離這樣的圍籬....

拖延戰術...也不知道能用到什麼時候...

最近;連一向最挺我的姊姊...也被我爸拉過去的跡象..

一直當說客...真的讓我坐立難安...也睡不好..

整天在頭痛...

老實說...目前我覺得能照顧好自己就很不容易了..

何必耽誤別人...?

這樣的壓力...我相信會與日劇增的...

真是痛苦阿 ˊˋ...

第一次真心希望我有個哥哥......

不是我不想照顧家裡;而是這樣的重擔...

真的太辛苦了...

我會認真找個能和我ㄧ起度過此生的人...

只是....他還沒出現或者已經錯過了也說不定..

西方有種說法..人生下來就是再尋找著自己的另一半

或許 有些人一生下來就是完整的個體呢?

持續頭痛......

此時也只能很鴕鳥的說...

我希望這一切都只是夢...我想呆在17歲的那年;不想前進

又是一個輾轉難眠的夜晚..



幾乎是反射動作似的...撥號...等待接通



完全忽略了對方結婚的事實;



就這樣硬生生的霸佔了三個鐘頭的時光.



是我太任性?還是自甘墮落?



我無法回答.



已經屆滿半年的時光了,卻仍是難以忘懷..



體溫,氣味,私語..都已不復存在



剩下的..



只是在雙人床上那,形隻影單的靈魂....



常在,規勸別人的我..



猶如駛進山區迷霧的駕駛...



是真的迷失?還是不願走出來?



仍舊無法回答



電話...轉眼蛻變成一種嗎啡品...



只是能夠維持多久?連我也不曉得...



有時就這樣痛苦的躺在雙人床上



任由孤單,失望啃食著自己的肉體;



霎那間...有種光..



也許是我的錯覺吧....



如果只是單純想找發洩的對象,事情就簡單太多了;



一但牽扯到心....就如無底洞般永無止盡...



光隨著空氣流動..飄忽...游移..



肉體終將腐去...沉入土裡..



沉入土裡.

5月12日







雜記...



天氣越來越熱,

今天的室內溫度爬至今年的新高;

31度....

或許對於身處在南台灣的人來說,

這樣的溫度根本不算什麼吧..

不過,對於我這個台北俗來說,

真的是有夠熱了.



很高興,把睡眠債環道一個階段了;

還沒7點就起床,

很高興的想著要去常去的早餐店,

滿足口腹之慾,

算算也有1.2個禮拜,沒吃早餐了..

不是睡過頭...就是懶 ˊˋ

想說 跟著中午一起吃吧;



結果,意外的事情發生

經常看到的老板娘不見了蹤影;

詢問之下才知道,她不做了回去帶小孩.

原因是,小孩子上小學了;

所以她決定多花時間在小孩子身上,

這樣也好,畢竟孩子的成長只有一次,

如果真的請傭人或長輩照顧;

親子的關係只會越來越疏遠而以.



試著回想起來,我從國中1年級就吃她做的早餐..

到現在,我都已經26歲了;

她也是1個孩子的媽..

而且小孩要上國小了!!!

我很努力的想壓抑著,這句話的出現



"時光飛逝,歲月如梭"



不知不覺得已經過了這麼多個年頭...

當初的小男生現在也長大了;

這也是一種世代交替的感覺吧.

到現在為止,我還是不知道自己想成為哪種人;

目標又是什麼?課題真的太大;

我想只有努力的走下去,才能找到答案吧.



後記:

為什麼我換了MV,老是沉醉在哀傷,

心也是會累的.這首舞孃..是我覺得最近出的新歌裡

比較有特色的...當然也跟我喜歡的神(村上春樹)有關;



羊男說:不要停,繼續的舞動著<<�舞,舞,舞>>



(這句話的全文我有點忘記了,不過意思是這樣子沒錯 呵呵...)



人生或許也是要給自己多打氣,多加水;

才會更有生氣的面對未來..

4月27日







慟!





清晨,陰暗的天氣..無意識的伸出了手

麻煩到國道客運,謝謝..



隨手抓起的白色麵包,一瓶鮮奶..

倉卒結帳.買票.上車,

冷冽的空氣,讓精神清醒---今日行程:喪禮;



潛意識總是千方百計,想告訴你;

關於曾有過的經驗,這次也不曾例外照常出現;



對於母親離去,其實印象已經很淡了;

也許那時候我還小,對於親人離去的感覺;

還是無法表達,

印象中最深刻的事;姐姐永遠比我堅強的站在我前面,來面對這一切,

我們與父親各自趕赴泰國,要帶她回家....;

依稀,在守靈時;

左顧右盼,深怕真的會有貓出現,結果出現最多的是蚊子;

直到現在還埋怨,介紹生平的那位人士,亂七八糟的唸著稿子,

當時真有股衝動,想拿孝子棒把他敲暈;

一直到,整個過程結束後,

才發現,母親已經遠去的事實;我躲在閣樓裡,痛哭.



爺爺,奶奶..到現在我還是沒法忘記;也無法釋懷,

我只能說,能當你們的孫子,真的是我最大的福氣,

面對家裡的直立式鋼琴...

想起我爺爺,

在民國70年代裡,

有誰會因為自己的孫子,上鋼琴課,就送了一台直立式的鋼琴,

鋼琴搬進家裡時,我那興奮的眼光;

直到現在,我還能感受的到,

您總是最沉默的,卻也是最關心;



奶奶總是千叮萬囑,

深怕我,事情做不好,忘東忘西;

難得回去時,還會準備我喜歡的料理;

跟左鄰右舍出去時,也會想起幫我們帶些喜歡的東西;

您一直都是這樣照顧著我們姊弟,

生活中難免觀念的不同,還會有相互生氣的時候;

現在想要有,卻再也沒機會了

母親的早逝,

讓兩位老人家,都沒享受到真正的清福.

這是我跟姐姐最難過的,恩情難報阿....



特別感謝哥,

在我最低潮的時候,跟我說..

他們也是希望我能過的幸福,如果,我就這樣消沉下去;

那不是更白費了他們的一番苦心.



"死並不是生的對立,而是作為生的另一種延續"

---村上春樹<<�挪威的森林>>



面對死亡,我們都需要更足夠的勇氣;

也裝載著,長輩們對我的期望;

繼續好好,生活下去.





后記:

不成材的我,還是邊寫邊流淚;

淚水的決堤,讓我更感謝你們,曾給我的幸福.

周3,面試結束...從樓下的亞藝經過...

眼睛,不聽話的掃了一下本週排行;

發現有2部奧斯卡提名的電影在榜上;

就走進去租了回家...(充分印證了衝動消費的理論)

分別是 李安<<�斷背山>> ,史蒂芬史匹柏<<�慕尼黑>>

先說一個遺憾之處吧...

慕尼黑我沒看完;並不是不好看..我大概看了一半吧;

的確很引人入勝,只是...我先看了李安的,看完後..

對於慕尼黑的大製作,血腥場面...反而讓我看不太下去..

因為..雖然題材上,很特殊;且具有其歷史價值.

不過..對於我來說可能還是太遙遠了吧..那些國仇,家恨....我想很難去體會.

導演還是很一流的;使用了很棒的角度在詮釋....只是...不太吸引我 = ="

斷背山..相信自從李安得獎後 這個名詞就經常出現在生活週遭..

不論是拿來調侃人,還是所謂的台灣之光...

週遭朋友中,也有人去看過.....而我剛好在上課所以沒時間播空去看;

加上現在人的有色眼光下;單身男子去電影院看這個;恐怕也是會引人瑕想..

片子看完後....我感覺到有種很深的哀傷;但卻不至於會讓你噴淚..

會有種很難過的感覺,是同情?還是憐憫? 我自己也分不清楚;

只是會讓你反觀現在的社會.....

男人之間的愛,可以很暴力,激情,刺激,哀傷;李安在這部分詮釋的,

比以前相關題材的作品好很多;

我記不得<<�夜奔>>是不是徐立功導的;

仔細思考..其實不乏相同之處;

只是夜奔用更隱諱的方式...用在大雪的夜晚;

來掩飾,這段社會上無法接受的感情....結局一樣是在失去對方後,才體現.

片子裡我最喜歡的段落,

應該是一開始的牧羊;還有20年後在離開斷背山時的爭吵;

前者...其實暗示了一些後面的東西;

在發生關係的那晚...隔天早上一隻綿羊被草原狼啃食精光;

他們的老闆...用望遠鏡發現的事實..

20年後 他們都各自有了小孩卻常假藉著釣魚名義出遊;

其中一方,因妻子發現而離婚;對他來說,心理上的壓力...是非常巨大的;

在20年後雙方爭吵而精神潰堤,那一幕..演的真好!

最後的兩件襯衫,相信應該賺了不少人的眼淚...

其實,愛....有分性別嗎?

重點是,相愛的雙方愉快的話;我們還是要給予祝福...

舊有的觀念,或許會認為那樣很髒;很不應該,甚至應該去看心理醫生

我必需要說,能陪你一起渡過這段旅程的伴侶.....

只有你自己知道,何必因為既有的觀念;限制自己的生活.

當我們能夠接受各種的人,我們的世界會更寬